Regreso….

Ya no puedo escribir nada acá. Me fui. Ciao.

Infancia grabada en mi mente y en mi corazón

Hoy estuve haciendo memoria y recordando mi pasado un poco, leyendo cartas que me han dado amigas, amigos, pseudo pretendientes, familia… Inclusive cartas que he hecho yo y jamás dí a los destinatarios. Dibujos que me han regalado, invitaciones a sitios donde me divertí… Y pensé que tal vez mi pasado no fue tan desagradable, es decir, hubieron momentos lindos que valieron la pena ser compartidos con conocidos y amigos de aquel entonces. Leí una carta que tengo desde los 10 años, de Selene, mi mejor amiga a los 8 años. Recordé momentos que pasé con ella durante mi niñez. Momentos muy bonitos, peligrosos y divertidos, como cuando jugábamos con ella, su hermana Yael y mis hermanos al avión en gran casa de mi bis-abuela Yolanda (q.e.p.d); entre otros momentos hermosos. Así recordé a mi primer mejor amiga y vecina: Ainelén Chiaro. En Santo Tomé. Recordé cuando jugábamos a Sailor Moon en el patio de su casa, cuando fue mi cumpleaños y nos metimos al piletín a disfrutar, cuando estábamos en su habitación y le cuestionaba por qué el control remoto de su nueva Tv debía estar protegido con ese plástico, cuando fue su cumpleaños y jugamos al tesoro escondido con otros amigos de ella, cuando nos hicimos amigas de otra chica a dos cuadras de casa en aquel momento… Preciados momentos. También recordé a Analía Cuevas, una compañera de pre escolar y el momento cuando me escapé de mi casa para ir a su casa (no me dejaban ir porque era de noche casi). Ella no estaba y me ligué un castigo de aquellas…
Y así recordé también las épocas cuando junto a mis hermanos le hacíamos bromas pesadas a mi abuelo y bis abuela (ambos q.e.p.d.).
Junto a las cartas que leía, encontré una carta que le había dado a mi bis abuela Irma (q.e.p.d) cuando era una niña de menos de 5 años (regresó a mi cuando ella falleció, sufrí mucho cuando me dijeron). Lloré al leerla y recordarla a ella, a su casa, a su habitación llena de energía, su muñeca tan preciada, su jardín con muchas uvas y hormigas, su vieja tv, sus lámparas que se encendían y apagaban apenas con apoyar el dedo, sus ojos, su sonrisa, su forma de hablar, su dulzura… La exraño mucho.
Siempre me vienen a la mente momentos de mi pasado, más atrás aún, cuando tenía 6 años y nos cruzamos a una granja al lado de mi casa para andar por todo el maizal (fue una trampa de unos vecinos que odiábamos, los Cueva, familiares de Analía). El dueño nos perseguía por toda la granja junto con un Cueva y mis hermanos. Tuvimos mucho miedo. El tipo fue a hablar con mi mamá y ella se enojó mucho. Nos castigó haciéndonos cerrar el hueco que hicimos en el alambrado y mi hermano mayor dijo “pongamos flores enganchadas así mamá se pone contenta” y “cuando la Dana agache la cabeza y baje las orejas es porque papá llegó y nos escondemos”. Dana era mi perra (q.e.p.d.), la tuvimos desde que era una cachorrita hasta que falleció en las vacaciones del año 2000 antes de ir a Brasil.
Otro momento inolvidable fue cuando yo tenía 4 años más o menos, estaba conduciendo un andador (autito con pedales) y choqué a mi hermanito menor (dos años en aquel momento) cuando intentaba abrir la heladera. Me dejaron con el andador en el patio un buen rato hasta que aprendí a no andar con éste dentro de la casa.
Lo que me hace acordar también cuando tenía 7 años y perdí $10 en la calle cuando fui a comprar un kilo de pan. En pleno invierno de castigo mi papá me dejó afuera (yo en remerita rosada y pantalón tipo capri) hasta que aprendí la lección (o mejor dicho, hasta que mi mamá llegó de trabajar =P) y entré.
Otro momento que recuerdo también fue cuando encontré una monedita de 25 centavos y se la dí a mi maestra; ella me puso una notita en el cuaderno de comunicaciones felicitándome por ser honesta y devolver la moneda. Terminó siendo del chico que me gustaba en aquel momento (el primer chico que me gustó en mi vida) Jorge. Jorge era un chico de pelo castaño claro tirando a rubio, larguito (laceo, hasta las orejas), ojos marrones, cara de peque inocente, cejas entre-gruesas, gordito. Era de mi curso, no podría olvidarlo jamás. Eramos amigos, un grupito con Joana, Flavia, Luis y Analía (obviamente también Jorge y yo). Lo que me lleva a recordar cuando la maestra Susana (la misma que me puso la nota de felicitaciones) comenzó a revisar los piojos (cabezas) y me felicitó porque no sólo no tenía ninguno, sino que tenía un peinado apretado, lo que evitaba tener piojos… Me lo hacía mi niñera, Verónica se llamaba (¿o era la otra, Gilda?). Recuerdo ahora cuando me hizo una vez una montañita que no me gustaba en el pelo (mal agarrado el pelo en un momento) y me lo corté con la tijera… Me quedó todo el pelo disparejo, me reia de mí y mi niñera se quería morir mientras me preguntaba histérica qué le iba a decir a mis padres. ¡Jajaja!

Recuerdos como esos tengo muchos aún, no voy a andar escribiendo uno por uno ahora porque me vuelvo mona.
Cualquier cosa en otro momento sigo.
Un beso!

Estefanía.

Not me, not I – Delta Goodrem

 

You mixed me up for someone
Who’d fall apart without you
Yeah you broke my heart for the first time
But I’ll get over that too
It’s hard to find the reasons
Who can see the rhyme?
I guess that we where seasons out of time
I guess you didn’t know me

If you think love is blind
That I wouldn’t see the flaws between the lines
Surprised that I caught you out
On every single time that you lied
Did you think that every time I see you I would cry
No not me, not I, not I, no not me, not I

The story goes on without you
And there’s got to be another ending
But yeah you broke my heart it won’t be the last time
But I’ll get over them too
As a new door opens we close the ones behind
And if you search your soul I know you’ll find
You never really knew me

If you think love is blind
That I wouldn’t see the flaws between the lines
Surprised that I caught you out
On every single time that you lied
Did you think that every time I see you I would cry
No not me, not I, not I, not I, not I

All you said to me
All you promised me
All the mystery never did believe
No I never cry no I never not me not I

If you think love is blind
That I wouldn’t see the flaws between the lines
Surprised that I caught you out
On every single time that you lied
Did you think that every time I see you I would cry No not I, I won’t cry
No not me, not I, not I, Not I
No not me, not I

Delta Goodrem – Not Me, Not I

 

 

¡Ich Liebe Dich!

Soneto LXVI – Pablo Neruda (cien sonetos de amor)
Dedicado a: la persona que quiero.

No te quiero sino porque te quiero
y de quererte a no quererte llego,
y de esperarte cuando no te espero
pasa mi corazón del frío al fuego.

Te quiero sólo porque a tí te quiero
Te odio sin fin, y odiándote te ruego
y la medida de mi amor viajero
es no verte y amarte como un ciego

Tal vez consumirá la luz de enero,
su rayo cruel, mi corazón entero
robándome la llave del sosiego.

En esta historia sólo yo me muero
y moriré de amor porque te quiero,
porque te quiero, amor; a sangre y fuego.
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Poca inspiración

Y… Nada. Superaré mis obstáculos (se sumó otro, el menos esperado, maldita sea) y voy a ver si en algún momento soy feliz. Quizás ni deba buscar felicidad, pero lo seguiré haciendo. No es la primera vez que contradigo mis deseos y seguro no será la última vez.

¿Nunca pasaron por un momento en el que ustedes creen hacer lo mejor que pueden para mejorar un aspecto de sus vidas pero una tercer persona no lo hace y esa falta de intento frustra lo que ustedes intentaron hacer? Así me siento yo. Me cansé de intentar hacer las cosas lo mejor que puedo porque pareciera que nunca es suficiente o sino frustran lo que intento. Me tiran abajo siempre.

Por otro lado, espero en un futuro (y espero con muchos deseos) conocer a una persona que me merezca realmente y que haga por mí lo que nunca hicieron: demostrar que realmente me quieren. Intentaré olvidar y mejorar por mi parte en diversos aspectos.

A parte de eso, estoy bien.

Mom & Daughter

 

Hoy es domingo, día de la madre. ¿Qué es mi mamá para mí? Todo. Merece mucho más que regalos hoy, para empezar, una hija mejor =P. Nah, es broma. Espero ser buena, mamá es mi orgullo; es una mujer impresionante. No hay NADIE como ella. NADIE. Da hasta lo imposible, da sonrisas, alegrías, lindos momentos, charlas… ¿Qué clase de persona sería yo sin mamá? Pésima, seguro. Jaja. Hay veces en que siento que la desilusiono mucho, y que se merece alguien mejor que yo; hay otros momentos en que pienso que soy buena hija. Desearía hacer todo lo que ella quiere que sea, me brinda MUCHO apoyo y me da tantas ganas de querer superarme, de ser mejor día tras día. Aprendí a confiar en ella más de lo que antes lo hacía por inseguridades mías. Aprendí a quererla muchísimo más como madre y persona, a apreciarla como al ser tan maravilloso que es para mí.
Muchas veces pensé que debe existir un Dios para hacer un ser tan magnifico como mamá, que si me diera la oportunidad de elegir a una madre, la reelegiría a ella. Seguro que tiene sus imperfecciones como toda madre, no es una madre perfecta, pero no busco una perfecta. Sería muy aburrida la vida así. ¿Es mami una buena madre? Respondo desde el fondo de mi corazón: Si. La mejor.

 ¡Te Quiero Mucho, Mamushka!

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No te entrometas con pacientes…

Hace unos días que no actualizo. Vamos.
Mi gata, quien estuvo preñada, hace unos días (lunes) parió. O intentó. A las 8 pm de ese día inició el trabajo de parto y se sentó sobre mis carpetas de medicina mientras madre me explicaba unos temas. Quería estar con alguien. Toda la noche estuvo con eso. No pudo: los cachorros eran demasiado grandes, y Bastet es pequeña. A las 4 am estuve con mamá, la intenté ayudar dentro de lo que pude para agarrar a uno de los cachorros que se estaba asomando. pero la colita del bebé se metía al instante y estaba muy resbaloso. Mamá es veterinaria, pero no tenía los instrumentos necesarios para realizar una cesárea, entonces esperamos hasta las 8 am a que abra la veterinaria más cercana. Yo me quedé dormida mientras la acariciaba, mamá se levantó y la llevó. Estuve nerviosa toda esa mañana, porque es mi gata; no sabía cómo iba a terminar. La última mascota que tuvimos que dio a luz (una perra), la pusimos en manos de un veterinario y la terminó matando. Un judío. Por ese motivo tenía mucho miedo. Estaba nerviosa.
En fin, al medio día fuimos con mamá y Fran (mi hno menor) a buscarla. La pobre estaba dopada (como es normal luego de una operación). Los tres cachorritos verdes. Murieron en el útero (que estaba a punto de romperse). Cuando escuché eso no alcancé a suspirar que exhalé todo el aire que tenía en los pulmones y quedé así por segundos mientras miraba a mi gata mirándome fijo. Me puse mal. Yo quería gatitos y ella debía ser mamá. ¿Por qué todo le pasa a las mascotas que tengo? Soy yeta me dije a mí misma mientras veía otro gato blanco y negro en la mesa de operaciones con los intestinos saliéndose por la cola (dicho sea de paso, groso ver eso; quería tocarlos pero estaba el veterinario y yo no tenía guantes, se podía infectar). El veterinario me dio la gata y se apoyó en mí. Bla bla bla… Ahora está bien. Tiene los puntos, pero está bien. Tan adorable y hermosa como siempre. Cuando pueda pongo foto de ella.

¿Otra noticia? Estoy podrida de estos picos de depresión. Estoy podrida de deprimirme a cada rato por todo. Creí que estaba mejorando pero desde hace unas semanas estoy o regular, o deprimida. Hago sonrisas, sí. Pero cuando las hago mi boca tiembla porque quiero llorar. Siempre quiero llorar. Me siento mal por todo, me doy la culpa de todo, inclusive me disculpo por todo. Y no puedo evitarlo, emocionalmente cuando estoy mal intento no armar más problemas de los que me hago y pido perdón para no comenzar una pelea. Me aíslo sino, que es lo que estoy haciendo en estas semanas. Me aíslo de todo el mundo y bueno… SIento culpa por todo. Ayer estuvimos desde las 13 a 18:30 hs haciendo una mano para un proyecto de sordomudos y sentí que estaba perdiendo el tiempo que podía utilizar para estudiar medicina. Me hice la re cabeza por eso, pero una amiga me dijo que me relaje y salimos a tomar un helado. Cuando terminamos de tomarlo sentí una asquerosa culpa por haberlo comido y me sentí una foca. Al volver a la escuela y ver a todos trabajando sentí culpa porque todos trabajaban y yo vagueando a la vuelta de la escuela tomando un helado. Me sentí mediocre. El jueves tuve una asquerosa depresión porque estaba con gente y necesitaba estar sola. Tuve muchas ganas de llorar, de lastimarme y matarme. Mamá me retiró. Cuando llegamos a casa sentí culpa por dejar la escuela. ¿Ven? ¿Qué tengo? ¡No sé!

Por otro lado: Mañana domingo es el día de la madre. Ustedes no tienen una idea de cuánto amo a mi mamá. Jamás nadie estuvo tanto conmigo como estuvo ella, en todo momento. Sobre todo en este año, que la estoy pasando mal. Aprendí a confiar más en ella, me dice las cosas como son; sin anestesia (una especie de Cristian en versión femenina =P). Espero que le guste los regalos que le busqué… Hay cosas que puedo sacar en limpio de todo mi problema, uno de los mayores logros es el acercamiento que tuve con ella. La conocí más. Espectacular no sólo como madre, sino como persona. Y bueno, debo hacerle una carta para el día de la mami, quiero hacerle una.

Bye